¿Porque uno toma decisiones en la vida?

Será que si no las tomamos, todo se torna un tanto monótono. A veces uno toma decisiones creyendo que son las correctas, y terminan siendo todo lo contrario. Porque quizás, la otra persona por la que se tomo esa decisión no lo supo ver, o solo porque ninguno quiso verlo. Si! A diario vivimos equivocándonos, y tras cada equivocación, un arrepentimiento, y tras cada arrepentimiento un vacío lamentablemente notorio. Los vacíos nos destruyen, los vacíos que ciertas cosas dejan nos van matando de a poquito. Cada lugar tiene su lugar, y no se puede reemplazar a nadie.
Pero lo triste, es que la mayoría de las veces, cuando uno toma decisiones, no piensa en lo que viene después. Actúa por inercia, por lo que en ese momento se creía necesario. Y muchas veces las consecuencias terminan siendo peores. MUCHO PEORES.
Será...que últimamente me arrepiento de cada decisión que tomo. Porque no mido las consecuencias, no me pregunto los porque de eso, no me detengo a pensar si eso que hago esta bien, mal. Últimamente todo me descontrola, me impacienta, me destruye. Solo por no pensar las cosas antes de hacerlo. Pero supongo que es normal eso en el ser humano, y que no soy la única a la que cada decisión le cuesta horrores. Dicen que el hombre, es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra. Y he llegado a la conclusión que es triste, pero cierto. Con la diferencia que no tropezamos dos veces solamente, tropezamos miles, y miles más que todavía nos esperan.
Pero no se puede remar contra la corriente, las cosas siempre pasan por algo, no pasan porque si. Esa frase la oía a diario, de una persona que por decisión de ambas hoy párese ser una extraña. Decisión acertada o no, fue la que se tomo. Por inercia claro, o por orgullo, o por resentimiento, o por cobardía, o por lo que sea. Esa al fin y al cabo fue la decisión. Hoy un tanto arrepentida, un tanto no. Un tanto resignada, pero dispuesta a perseverar.
Es raro, cuando uno se equivoca, se produce un gran efecto domino, un error tras otro, otro, y otro, y otro. Parece una bola que nunca termina de girar.
Será…que quiero dejar de equivocarme. Será…que me cuenta pensar las cosas antes de hacerlas. Será…que estoy actuando como una verdadera idiota. O…quizás simplemente soy una cobarde, que quiere enfrentar al mundo sin medir las consecuencias, intentando aparentar que rindo honor a mi nombre.
Quizás todos somos unos malditos cobardes.
NO! Quizás el cobarde, sepa mejor que el valiente, en que
consiste la valentía.

"Sin ti, las emociones de hoy son sólo la piel muerta de las emociones del pasado"

HIPOLITO

Conozco el aroma que dejan tus sueños si es que puede haber. Se que piensas mucho, hablas demasiado y resuelves poco. Se cuando estas fría y aparentas fuegos por condescender. Se que a veces mientes, y yo hago maromas por no
descubrirte.

Y de que me sirve, no sirve de nada.

Conozco las dudas que te llevan siempre al mismo lugar. Se que estoy pagando facturas pendientes de algo que paso. Se que te desgastas buscándole absurdos a la realidad. Se que a veces dices, cuando tienes ganas de no decir nada.
Y de que te sirve, no sirve de nada.

Hacen falta dos para hallar una ecuación de encontrar un culpable. Hace falta tiempo para tener ganas de desperdiciarlo. Hacen falta sueños para aferrarse a la realidad. Hace falta todo, y al final resulta que siempre es lo mismo.

Y de que nos sirve, no sirve de nada.

VOS ME
ESTAS MIRANDO
Y YO VOY A CAER.

Cuantas veces me dijeron que no, a mi y sobrevivi, dame la mano y veni, que te enseño a perder.
¿Porque? ¿Porque? te pusiste asi, la proxima vez te digo que si, igual somos amigos, porque para enemigos, hay un monton de gente.

Bésame, tan extraño es tienes el sabor de lo equivocado. Debe ser que desde hace un mes todo entre los dos se nos ha mezclado. Y ahora es como si recién te conociera. Eres fresca y en el viento te haces brisa cuando llegas.

Como ves lo que sucedió aunque haga que no, me está preocupando. Y a la vez verte sonreir, tu sonrisa en mil siempre te distingue. El placer de hacer exacto lo incorrecto. La paródica alegría de oponernos ante el resto.

Busco un lugar en esta ciudad, donde esconderme de la corriente que me lleva. Río de lava que todo lo arrasa, floto en el tedio, oscuro viaje hacia el infierno. Busco ese lugar.
Dime la verdad, poco me queda; querría perderme, huir para siempre, echar a volar. Lluvia de otoño que tarde llega, haz que en la arena que me rodea crezca la hierba. Dime la verdad.
Y descubrir que algo se mueve junto a mí; y decidir sobre la marcha adonde ir; y despertar, abrir los ojos y encontrar, que nada sigue igual.
Busco un refugio en el camino, donde a solas pasen las horas y tenga sentido. Ven a mi cama, duerme conmigo,entra en mis sueños porque hace tiempo que me he perdido.
Ven a mi cama; duerme conmigo

T E A M O

SILENCIOS QUE PREFIERO
CALLAR.

¿Que estas haciendo tú, que estoy haciendo yo? Subastando en el mercado, besos tan improvisados con despecho al portador. ¿Que estas haciendo tu, que estoy haciendo yo? Malgastando en cualquier cama, lo que se nos de la gana, pa' vengarnos de los dos.

Cómo gasto papeles recordándote, cómo me haces hablar en el silencio, cómo
no te me quitas de las ganas. Aunque nadie me ve nunca contigo. Y cómo pasa el
tiempo, que de pronto son años. Sin pasar tú por mí, detenido.

Voy a cambiar, voy a insistir, voy a pelear, voy a seguir. Yo necesito tu amor, tu amor me salva y me sirve, yo necesito tu amor cada día un poco más. Yo tengo el vicio de dejarme llevar y poner mi cabeza en Marte. Tengo prejuicios que no puedo sacar, tengo un cuerpo que quiere amarte. Yo ví tu amor, yo ví tu amor. Dentro del mal cerca del fin, cerca de vos, dentro de mí. Yo necesito tu amor, tu amor me salva y me sirve. Yo necesito tu amor, cada día un poco más. No tengo nadie que yo quiera escuchar, ni pasiones para abrigarme. No tengo máscara, no tengo disfraz, ni
señales para guiarme. Al menos hoy, al menos hoy.

HOY ESTOY AQUI,
RODEADA DE LAS COSAS QUE NO VUELAN.

Porque no entiendes, que cuando mis ojos brillan mi mirada habla, dice, escucha, siente.

Porque no entiendes, que cuando mis ojos brillan mi mirada se desconcierta, se detiene.

Porque no entiendes, que cuando mis ojos brillan y estoy a punto de llorar, mi mirada no dice otra cosa que el silencio que mis lagrimas rompen.

Poque a veces entiendo tu mirada desesperada buscando la mia, y cuando la busco, no me la dejas encontrar.
Poque a veces quiero evitar el brillo de tus ojos, el que tampoco dejas soltar, pero tu mirada va mucho mas alla.
Poque a veces perdemos nuestras miradas, y cuando queremos encontrarlas, cerramos nuestros ojos y dejamos de mirar.
Porque se que si pierdo del todo tu mirada nunca mas la voy a encontrar.

Los problemas saben siempre donde estas.

Deja que te hable de mis sueños, que con el tiempo se perdieron confundidos en el silencio. Sueño con los ojos abiertos, puede que pienses que estoy loca porque me creo lo que sueño. Y si tú quieres te los cuento, los escribí en un libro abierto en el lenguaje de los sueños. ¿Qué hay de malo en perseguir los sueños? ¿Qué hay de malo en soñar despierto? ¿Son los sueños realidad o sueños? ¿Es la realidad verdad o sueño?

Es día de frío y llegas a casa, vienes de la tarde, cansada de un jueves. Los muebles tu perro y millones de ojos, están como siempre esperando tu vuelta, en la que presientes que nada ha cambiado. Te espera lo mismo, el sueño a pasado. Recoges tu pelo tan libre en la tarde, quizás porque alguien nunca lo vio preso. Te sientas y cenas y todas las culpas, te dan con un peso mayor que tus fuerzas y pugnan tus ojos y esta tarde loca. Hasta que eres débil y tapas tu boca. Cuando todo pasa te crees segura, mientras con tus horas revuelves cenizas. Presientes muy dentro, pasiones prohibidas. No importa mentirse, para ser felices hasta que un deseo se meta en tu lecho mas ¿qué estás pensando? Te tapas el pecho. Pero necesitas quedar bien con todo, todo que no sea bien contigo misma. La angustia es el precio de ser uno mismo, mejor ser felices como nuestros padres y hacer de la lástima amores eternos hasta que a la larga te tape el invierno.

Entre las luces más bellas

duerme intranquilo mi amor

porque en su sueño de estrellas

mi paso en tierra es dolor.

Te convido a creerme, cuando digo “futuro”.

Si no crees mi palabra, cree en el brillo de un gesto, cree en mi cuerpo, cree en mis manos que se acaban.

Te convido a creerme, cuando digo “futuro”.

Si no crees en mis ojos, cree en la angustia de un grito, cree en la tierra, cree en la lluvia, cree en la savia.

Y un ejército de gente balbuceando su verdad, de cosas estancadas que quedaron por hablar. Historias de no correspondidos, y de amigos que no están, de gente que habla sola y sus palabras abortadas de no hablar.

LOS MOMENTOS QUE TU FUISTE MIO.

¿Estuve loca alguna vez? Quizás. O quizás la vida este
loca.
Estar loco no es estar quebrado o sumido en un oscuro secreto; somos
vos y yo
amplificadas.

Querer y amar son cosas tan distintas, y aún sin embargo son tan confusas de distinguir una de la otra. Creo que la vida no sería vida si supiéramos distinguirla, cuántas veces hemos luchado tanto por una persona pensando que estamos enamorados de ella, para al final cuando la tenemos en nuestras manos nos damos cuenta de que sólo es un cariño enorme o un atractivo grandísimo. Esa persona con la que queremos compartir el resto de nuestra vida llega a tu vida una sola vez, y a veces aunque no lo quieres aceptar te das cuenta que es imposible tratar de que pase por desapercibida de tu vida, ya que al verla tus ojos brillan más de lo normal, tu cara sonríe de tal manera que destellas un mundo lleno de amor; tu respiración suena tan lenta pero al mismo tiempo te das cuenta que estas frente al amor de tu vida y sin embargo lo dejas ir por prejuicios o tradiciones tontas que no van a estar contigo en los momentos difíciles, en esos instantes que quisieras tener a esa persona especial para que te apoyara, para que con tan sólo una sonrisa arreglara tu mundo. No te confundas con querer y amar, porque esa persona a la que amas puede estar frente a tí, y puedes estar ciego, que la puedes estar dejando ir. No creas en que el destino te llevará a ella, tú haces tu destino y tú estás con la persona que quieres estar, si sientes que amas a alguien dícelo, no importa su respuesta, lucha por ella hasta que te sientas totalmente derrotado, nadie dijo que sería fácil, pero nada que lo sea vale la pena. No confundas un atractivo físico con ese sentimiento tan grande al cual hemos llamado AMOR, porque esto estará a tu lado sólo algunos años y los sentimientos estan por SIEMPRE. Esa persona que está contigo en las buenas y en las malas, que con tan solo una mirada puede saber si estás mal, que con tal solo una caricia hace que vuelvas a nacer, que sabes que te quiere tanto que te da miedo de fallarle; esa persona está enamorada de ti realmente, esa persona aunque pase el tiempo y te hagas viejo y gordo seguirá enamorada de ti, para ella seguirás siendo la persona más bella del mundo. No pierdas a esa persona que sólo llega una vez, que cuando te das cuenta que era el amor de tu vida, puede ser demasiado tarde y desde ese momento tu vida dará un giro tan grande que nunca te podrás reponer. Si no estás enamorado trata de hacerlo de la persona correcta, imagina tus próximos 50 años a su lado y date cuenta de si es lo que en realidad quieres para ti, si es la persona correcta para formar una familia contigo, para levantarte de tus fracasos y para festejar contigo tus logros. Toma la decisión hasta que estés completamente seguro, ya que puedes ganar tanto o en el lado triste perder a esa persona que aunque el tiempo pase no podrás olvidar.

A VECES LA ÚNICA FORMA
DE MANTENERSE SANO ES VOLVERSE UNPOCO LOCO.

Quizá buscamos secretos porque no entendemos la
mente.

Sé lo que es querer morirse, como duele
sonreir, como tratas de encajar en un lado y no puedes.

Como te haces daño por fuera
para intentar matar lo que sientes por dentro.

Se ha perdido mi forma de amar, se ha perdido mi huella en su mar.

Veo más: veo que no me halló. Veo más: veo que se perdió.

Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar.

Que me tenga cuidado el amor, que le puedo cantar su canción.

Pero entonces lloraba por mí,y ahora lloro por verla morir.

CONOCER
EL DELIRIO

La cobardía es asunto de los hombres, no de los amantes. Los amores cobardes no llegan a amores, ni a historias,se quedan allí. Ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar.

Vaya forma de saber que aún quiere llover sobre mojado.

UNA CUIDAD VACIA.

Tú sentada en una silla, yo de pie con expresión de lord. Tu desnuda y con sombrilla, yo vestido pero con calor. Tú con uñas y con dientes, mirándome de frente con brillo de matar. Yo retrocediendo un poco, llenándome de un loco deseo de sangrar. Tú besando tus rodillas, yo discreto pero sin rubor.Tú creando maravillas, yo soñándome esquimal sin sol. Tú con un ritmo tan lento, buscando un alimento frotado con alcohol. Yo de pronto ensimismado mirándote alelado colmada de licor. Tú ardiente y sin capilla, yo quitándome el sombrero alón. Tú dispuesta la vajilla, yo al filo de mi pantalón. Yo a punto del delirio extraigo un solo cirio que poso ante tu flor. Tú susurrando un misterio de un no sé qué venéreo me das un protector. Tú...Yo...Él.

De

nada

sirve

si no

quiere,

si no

va a

tratar.

ALLA EN LO ALTO CAYENDO LENTO.

Dejaré, dejaré de pensar amor, que los sueños tan sólo son los delirios de mi alma oculta. Dejaré, dejaré saborear amor algo mas que este vil dolor, algo mas de tu alma oculta.

Cada vez mas, tristeza y dolor siempre por llegar.

Puedo regalar el resto de mi sin esperar nada a cambio. Puedo esperar mas de lo que te di pero el resto esta en tus manos.

¿Qué es lo que hace que caigas siempre en el mismo lodo? Será la costumbre, la cobardía, la ansiedad… Misterios que envuelven, llaves sin puertas, somnolencia, inconsciencia por nada. La vejez de los sueños truncos, tanto hielo acumulado. Como en un letargo puedo ver que enseñan sin saber. Reo en la prisión de mil pasados, reo en la prisión. Lo nuestro no es nuestro, el mensaje es para todos, lo que afecta, te expande y abre la conciencia. Algún día el saber será un lugar mejor, y el espejo de la gente ya no será el dolor. Y es el lodo de nuestro tiempo, que viene embarrando hace mucho. Toneladas que se van, se van a las tierras de los que te muestran la verdad, solo un barco en la bondad de este nuevo lider que se mide con el mar. Como en un letargo puedo ver que enseñan sin saber, reo en la prisión de mil pasados. Miro cada instante en la brisa de los árboles, vivo solo y espero con ansiedad.

HOY ESCRIBO SI ESCRIBO PORQUE ME
MUERO POR DENTRO, POR FUERA. ME MUERO UNA VEZ MAS.

Los días siguen pasando, y yo me quedo, me quedo acá. Como siempre. Esperando, esperando salir de este sucio juego, sin trampas, con miedos. Pero una vez mas, me equivoco, como siempre hago, como lo único que se hacer bien.
Hoy juego, pero no para ganar, no para pasarla bien, no para tener un buen lugar. Hoy juego para no dejar de ser la que en algún momento fui. La que quería conseguir la victoria una y otra vez, la que luchaba por ser quien era.
Y yo hoy juego para no perder esa imagen que perdí hace rato. Y sigo, porque la incertidumbre me mata, me asfixia.
Sigo, sigo, sigo, y no paro. Ya no miro, ya no siento, ya no busco. Pero creo, creo en esa que fui, en esa, si en esa, la de la sonrisa exuberante todos los días, creo en esa que era feliz de mil modos, creo en esa que tenia una coraza indestructible, no en la frágil niña de cristal que hoy existe. No creo en esa que perdió hace rato el juego, pero sigue. Creo en esa que sigue para no perder. Creo en esa que ya no soy. Delirante, soñadora, capaz de reír y de llorar a la vez, a esa que el invierno no le dolía, a esa que la magia siempre le estaba intacta, a esa que hoy busco y no encuentro.

Conquistador de amanecer, te vi nacer como una flor. La brisa tenue de tu voz, habló a mi oído sin pudor. Sonrío sin dolor y no tengo temor. Siento temblar el corazón. La realidad tomo el control.Hoy mi alma se elevo llevandome hasta el sol, nada es mas fiel que esta pasión. Que brilla dentro de mi ser por ti, es real, pot ti, Real.

Hilvanando palabras, deslizando silencios.

Llego a Madrid a las ocho de la mañana. Me voy a quedar apenas algunas horas, no tiene sentido telefonear a los amigos o arreglar algún encuentro. Resuelvo caminar solo por lugares que me gustan y termino fumando un cigarrillo en un banco del parque Retiro.

-Usted parece que no está aquí –me dijo un anciano, sentándose a mi lado.
-Estoy aquí –respondo. –Sólo que doce años atrás, en 1986. Sentado en este mismo banco con un amigo pintor, Anastasio Ranchal. Los dos estamos mirando a mi mujer, Christina, que bebió más de la cuenta y hace como que baila flamenco.
-Aproveche –dijo el anciano. –Pero no se olvide de que el recuerdo es como la sal: en la cantidad adecuada le da sabor a la comida; pero si se exagera, estropea el alimento. Quien vive demasiado en el pasado, gasta su presente en recordar.

HTTP://dosamantesdelmontoon.blogspot.com

BASTA

DE

CORNIZAS

"A nosotros, el amor nos cuesta tanto…".

Nosotros.
Qué nudo apretado esa palabra cuando involucra a dos.
Cuánta arena desparramada cuando se refiere a muchos que están aquí y allá…
Podría contarte mi vida de los últimos tiempos: ¿Qué hay en ella? Un ojo de cerradura por el que quiero espiar el futuro. Miro, pero no veo nada. Del otro lado está oscuro. O está vacío, que es casi lo mismo.
Hablo frente al espejo, frente a un rostro conocido y cansado, frente a un rostro desolado, frente a un rostro lavado, frente a un rostro recién maquillado, frente a una mujer que me ha acompañado permanentemente, que a veces reconozco y amo y a veces es una desconocida y me abruma con su pesar.
Cada mañana el día abre sus pétalos azules, me parece que perfuma, que algo maravilloso sucederá. Cada mañana… y a la noche la flor está marchita.
No has llamado.
No has escrito.
No has venido.
Me pregunto si pensaste en mí.
Si has recordado.
Si has pronunciado mi nombre.
Me pregunto cuáles fueron tus pasos, adónde te llevaron, de qué manera sencilla y poderosa te alejaron de mí. Qué música escuchaste. Qué problemas tuviste, cómo los solucionaste, tú que eres experto en solucionarles los problemas a todos. En qué rincón de tu corazón estoy… tan escondida, tan puesta allí por esa seguridad absoluta que tienes en mi amor.
Dime… ¿qué harías si supieras que otro me ronda, me insiste, que se preocupa por mí? ¿Qué harías si supieras que la soledad se ha vuelto un fruto tan pesado que puede quebrar la rama y caer en otras manos que no sean las tuyas? ¿Te conmoverías? ¿Sentirías celos?

Tontas expectativas las mías. Vanas.

Invenciones de mujer desesperada. Jamás se cruzarían por tu mente esos pensamientos. Y si se cruzaran los barrerías como el otoño barre con la brisa las hojas de oro envejecido que pierden los robles. Hombre introvertido y omnipotente, ¿cómo puedo creer que tengas debilidades humanas? Nada rompe tu armadura. Nada llega hasta el fondo de tu fondo, cerrado con mil candados. Nunca le diste a nadie ninguna de tus llaves, y las has escondido tan bien, que ni tú mismo podrías hallarlas.
He buscado los caminos: directos, trabajosos, peligrosos.
He buscado atajos: saltando precipicios, sorteando obstáculos que parecieran insalvables.
He buscado las sendas que me lleven hasta ese escondite de tu corazón. Las he transitado… Pero nunca llegué.
Cuando no me interceptas con un desierto infinito, me detienes con un dragón de siete cabezas echando fuego por sus siete bocas, furioso. Me interceptas, me detienes. ¿Qué defiendes, dime? Yo no voy a atarte, ni a atacarte, ni a hacerte daño. Simplemente me arrimo para andar a tu lado, para que tomes mi mano cuando la necesites y a veces también, sólo a veces, no siempre, tomes mi mano cuando yo lo necesite.
¿Es demasiado? Dime: ¡Pero por favor, dime! ¿Es tanto? Si me hubieras conocido hace años, nada me hubiese alcanzado. Pero tantas angustias que vivido me han enseñado a aceptar espacios y silencios.
Aprendí la cautela.
Aprendí la resignación.
Aprendí la espera.
No es que me guste, no, ni que lo entienda. Solamente, lo aprendí de memoria, como esas horribles lecciones que se aprenden para pasar el examen obligatorio. Y tú… ¿Qué aprendiste? ¿Aprendiste esa cómoda posición de esperar que un milagro te brinde las respuestas… que Dios en persona se aparezca ante ti para decirte lo que debes hacer? ¿Alguna vez sufriste por amor?
Pero pregunto si sufriste de sufrir, con la mente y con las tripas, las veinticuatro horas del día de corrido sin parar, sin descanso, sin calmantes, puro infierno nomás… Eso pregunto. ¿Sabes lo que es? ¿Tienes alguna idea? No, no la tienes. No puedes imaginarte lo que es. Se trata de una experiencia intrasmisible, intransferible.

Nosotros.

Qué bella palabra si nos encerrara a ti y a mí.
A ti, tan entero y sin huellas.
A mí, tan quebrada y dolida.
A ti, que el amor te ha sido concedido como una gracia.
A mí, que el amor me ha costado y tanto.

Nosotros.

Si de veras no quieres perderme, como me dices cada vez que te propongo un adiós definitivo, hazme creer que esa palabra al menos nos circundará como un anillo, aunque las separaciones sean más largas que los encuentros y los encuentros tengan la textura áspera de una inminente separación…

UN LLANTO AZUL

Me he cepillado el pelo hasta dejarlo brillante, me he puesto mi vestido verde – el que te gusta – y he cruzado la plaza para llenarme los ojos con esa luz que se cuela entre las copas de los árboles y deja dos escarabajos de oro en mis pupilas. Porque voy a verte.
Porque voy a verte aún sabiendo que es para decirte adiós, para que me digas adiós, para que me aprietes las manos entre las tuyas y me hables del amor que ha crecido entre nosotros, pero no es una enredadera que da campanillas violáceas sino una hiedra oscura sino una hiedra oscura, que nunca sabrá de flores.
Sé todo lo que va a ocurrir:
Rodará un llanto azul por mi mejilla.
La nombrarás para sentirte menos culpable. Hablarás de ella, de sus años de fervor y entrega, de las tranquilas paredes de tu casa, sacudidas por las pequeñas manchas que les hicieron las manos de tus hijos. Hablarás también de ellos: dirás sus nombres con voz trémula, y yo me estremeceré y los acunaré en mi mente, como si me pertenecieran.
Es tu “yo pecador” hablarme de eso, después de haber soltado amarras, después de haber viajado conmigo entre tus brazos por un mar de ángeles sentenciosos y risas asfixiadas por tus besos y vientos de fuego quemándose en la sencilla y honda ceremonia de la pasión y el estremecimiento. Cuando me confesaste que no eras libre, ya estaba enamorada de vos, ya me querías.
Sentí que el universo se vaciaba y me tragaba en sucesivos terremotos; que me hundía buscando donde apoyar los pies.
Pero te quiero- dijiste.
Y la tierra volvió bajo mis pies, se cerraron las grietas, se soldaron los abismos, todas las cosas volvieron a su lugar.
Tan sólo una pátina gris sobre mi vida, sobre mi cuerpo, oscureciéndose, aplastando mis movimientos hasta volverlos lentos gestos de autómata.
-Pero te quiero.
Me colgué de esas tres palabras para no morir. Entonces empezó la ansiedad de nuestros encuentros.
Empezaste a nombrarla cada vez, a armarla para mí, para que supiera sus colores, sus actos, su forma de pensar.
Tan distinta de mí. Tan distante de vos y, sin embargo, teniéndote. Porque vos no sabías – todavía no sabías- que era ella y no yo quien te tenía.
Y yo lo fui sabiendo – sin querer, sin proponerme saber -, lo fui sabiendo día a día y fui ocultándotelo con miedo de que lo advirtieras.
Mientras no lo supieras me albergarías en un rincón de tu ser y de tu mente y seguirías pensando que yo era tu motor, que yo era la corriente de luz que te impulsaba, tu oasis, tu huerto y engalanado de frutos para el hambre y arroyos para la sed.
Egoísta, aferrada, empecinada, recortándote con el filoso cuchillo de la posesión; recortándote de tu estampa familiar en la que ellos te rodeaban, pude alargar mi agonía.
¿En qué momento descubre el árbol que su verdad es la raíz y no el libre ramaje que lo acerca al cielo y lo agita en el aire?.
¿En qué momento ibas a darte cuenta de esto?. Unas semanas más, y sucedió.
Era lo inevitable, lo esperado con miedo, lo presentido. Eran los fantasmas corporizándose.
Me llamaste con una voz triste, pero segura y firme:
-Tengo que hablar con vos, por última vez...
-Bueno...
-Mañana, Ana; mañana a las tres de la tarde.
Y hoy es mañana.
Rodará un llanto azul por mi mejilla en el momento del adiós. Rodará un llanto azul por tu mejilla en el momento de la verdad.
¿Por qué entonces este afán de gustarte, este cruzar la plaza para llenarme de luz dando la hora del encuentro, si sé que va a ser el último y nunca más, nunca, nunca más volveré a verte, volveré a estrecharme contra vos?.
Voy a morir un poco y me acicalo.
Voy al entierro de mi luz y me ilumino.
Voy al martirio y río.
Azucaro el café, lo siento amargo.
Tiemblo, te quiero.
Voy a evitarte una tortura.
Voy a hacer algo por el amor que me recorre, que me aprieta frente al limite de tu olvido.
Llamo al mozo, pago mi café.
Huyo. Huyo de este lugar y del encuentro.
Me esperarás en vano. No verás mis ojos mojados. No tendrás que decirme tu discurso de despedida.
No responderé a tus llamados, si me llamás.
Ya ves te facilito la tarea. Evito que te conviertas en mi verdugo.
No es un acto de arrojo solamente; es una forma de inventarme la manera de creer que hubiera rodado un llanto azul por tu mejilla en el momento de la despedida.
Un llanto azul por mí.
Un llanto azul.
Porque si voy y estás sereno y duro, si voy y tus ojos permanecen secos, será la muerte verdadera, así..., puedo llenar de azul este recuerdo.
De un llanto azul, un llanto azul por mí.

Es increíble cómo todo se fue a la mierda.

Me acuerdo de enero tan acompañada, tan feliz, riéndome tanto y de todo, sintiendo tantas cosas lindas... ahora tan desdibujada y triste; Con ganas de escaparme porque ya no tengo ganas ni energías para afrontar nada más, perdiendo gente "importante" cada cinco minutos, desilusionándome con otra cada tres, aferrándome más a lo poco que me queda por temor a perderlo. Dandome cuenta de quienes realmente son los que valen la pena, y quienes los que nunca se merecieron ni una lágrima. Triste y con miedo, por momentos vacía. Así me siento. Triste por lo que recuerdo que fui hace no más de un par de meses (aun distinta a todos los demás), con miedo a que la mala racha siga extendiéndose, vacía porque me siento sola casi todo el tiempo (menos cuando te tengo cerca mio), porque veo todas las personas que perdí -y sigo perdiendo- y no puedo recuperar, y creo tampoco querer hacerlo, en algunos casos se fueron, en otros porque las heridas innecesarias fueron mucho mas allá, y lo peor es que siendo consiente de que cada paso me dolía mas de la cuenta. Y en una mínima parte tengo miedo, mucho miedo de hablar, de encararlos y decirles lo que me pasa. Porque prefiero que la rutina misma nos separe a que sea una pelea que lo precipite. Y me duele también verme tan cagona, porque si bien siempre me dio cosita decir determinadas cosas, las dije y ahora eso no sucede, el miedo me reprime ya no me condiciona como antes. Y no dejo de tener miedo, por no ser yo, por no tenerte acá.

Apago las luces y comienzo a llorar de nuevo. Me conoces y sabes que no estoy bien, pero no siempre llueve donde el campo necesita.
Martillas esas piedras y las dejas cada vez mas chicas. Martillan nuestras cabezas pero las ideas no se achican, se expanden y se dan a conocer. Es ahi cuando pinto tus paredes de color negro, con frases e imagenes absurdas, es ahi cuando las luces de esa calle se apagan, es ahi cuando el motor de tu auto no arranca, y quedas varado en una oscuridad desconocida. Ni la chispa de tu encanto enciende ahora, varon. Ni los brillos de tus ojos enamorados alumbran tu camino. Y estas perdido. Estas perdido.

TE EXTRAÑO!

TODO MENOS DECICIONES

Era extraño. Durante una noche jugaron a ser ellos mismos. Después de mucho tiempo de fingir no creer, ellos volvieron a mirarse como si nada nunca hubiese pasado. El abismo que los separaba se achicó durante unas horas para que ambos pudieran cambiarse de lado para así charlar, mirarse y sentir, como dos sinceras personas, una vez más.
Sobraron lágrimas, sobraron caricias, sobraron reproches y sobro cariño. El cariño que es difícil encontrar en todos lados. Ese que te invade por adentro y que te hace temblar de felicidad y tristeza. El que viene acompañado de verdaderos sentimientos y movilizan todo tu presente y pasado, para hacerte sentir que seguís viva y que en tu futuro queres vivir con esta fuerza que viene acompañada de estas emociones.
Es complicado. Cada relación es un mundo. Nadie puede saber que pasa por la cabeza de dos enamorados en una historia de amor. Pero ellos sabían que el pasado era imborrable, lo vivido había dejado marca, y ellos habían sufrido mucho por esta historia que ya había sido concluida tiempo atrás. Cada vez que se veían era jugar a quien era el que mejor podía ignorar al otro. Cada vez que se encontraban cara a cara, sin poder esquivarse, era mantener una charla cordial sin sinceridad.
Tal vez este encuentro sucedió porque ya se dieron el suficiente tiempo para que esas heridas que se habían hecho sanen, o quizás simplemente necesitaban dejar de fingir que no pasa nada por un rato para así acariciar la realidad.
Sea como sea al otro día, ella, esa noche lo tenía adelante. Mirándola con ojos sinceros y tristes, preguntándose porque todo tuvo que ser de esa manera. La persona que tiempo atrás le había quebrado el corazón en 20 pedazos y había arrancado el sueño de una persona enamorada, volvió para hablar de lo sabido. Una explicación de la realidad que ella conocía antes de que se la digan. Fue espectadora de un llanto que sabia que sucedería tarde o temprano. La falta de coraje y valor hoy, puede jugarte en contra mañana, y él era un vivo ejemplo de lo que ella se refería.
Sin embargo ella se quedo. Lo escucho. Le hablo. Necesitaba confirmar lo que había sentido durante todo este tiempo después de un duelo no querido. Entender su porque. Entender su presente. Necesitaba creer, para así ganar la batalla que jugamos todos entre lo que pensamos y sentimos. Quizás mañana ya no tenga razones para odiarlo o quererlo. Pero esa noche eligió escuchar. Perdonar y consolar a quien la había dejado sola tiempo atrás. Esa noche habían cambiado roles. Era él, el que la miraba en forma desesperada para que se quedara una vez mas. Era él, el que necesitaba ser escuchado y comprendido, para así ser perdonado.
Salio el sol. Una nueva mañana nacía en la vida de ellos dos. La noche concluida y sus presentes al descubierto, les recordó que los dos ya tienen una vida alejada. El abismo volvió a cumplir su trabajo. Sus presentes ya estaban separados. Algo en los ojos de él nuevamente había cambiado. Ya no había rastros de la sinceridad de ayer, en su lugar la distancia otra vez.
Pero algo en ella había cambiado. Ya, sinceramente, no le importaba. Cuando uno ya no encuentra emociones en sus sentimientos creo que es porque ese sentimiento se termino. Eligió sonreír, y volver a la relación cordial que habían logrado mas de un año atrás. Dejar que esa noche pasara a el olvido, y abrir lo ojos para ver que realmente nada había cambiado. Que él seguía siendo igual.Sin valor y coraje no hay nada que se pueda alcanzar.

D & G

VIVIMOS DISTINTOS DESTINOS CRUZANDO EL MISMO TEMPORAL.

Felices 18 meses!

TE AMO BONITO, sos todo.

GRACIAS POR TANTO, Y POR HACERME TAN FELIZ.

FLOWER
POWER!

ASI

SI

ME

GUSTA

MI

HERMOSO

BLOGSITO

:D

INTENTABAN SEPARARNOS SABIENDO QUE NO LO IBAN A LOGRAR.

Y TRAS LA CALMA, SEGUIMOS
LUCHANDO.

Existe algo capaz de romper las estructuras mentales más firmes, consistentes y elaboradas. Existe algo capaz de quebrar los cimientos de una moral construida durante una vida entera. Existe algo tan fuerte e intenso capaz de alterar hasta el creyente más devoto, al hombre más fiel y a la mujer más promiscua. Existe algo que se hace presente en el pensamiento de aquellos que inhiben su acción y en los sueños de aquel que incluso logra reprimirlo de sus pensamientos. Existe algo que a veces es más fuerte que el amor y que cuando se ausenta incluso puede llegar a destruirlo. Existe algo inevitable, tan inminente como indestructible, tan físico como mental, tan imaginario como real. Algo que se alimenta con el pensamiento y se satisface aunque siempre quede un resto. Para el religioso es un pecado, para el conservador es un tormento, para el fiel es una perturbación, para los amantes posesivos es un miedo. Y para los que buscan el placer…simplemente es el deseo.

EL MEJOR CURSO LEJOS! LOS AMOO!

Sera que me
gustas tanto, que no puedo disimular.

CURSO

CUALQUIER COSA PUEDE
SER MAS INOPORTUNA QUE VOS AL TELEFONO DE MI INCONSTANCIA, POR MUCHO QUE NOS CONSTE.

SON MIL LUGARES A LA VEZ, QUE PASAN POR TUS PENSAMIENTOS.

Lucharán en el vacío
sin lograr su pretensión,
hasta que de mi pasión
liberada por Dios quedes.

Porque ni tú misma puedes
mandar en tu corazón.
Porque ni tú misma puedes
mandar en tu corazón.

Mi te quiero queria levantar castillos, pero el tuyo solo tenia un muro.

LO UNICO QUE ME FALTABA AHORA!
NOO, SI EN ESTE MUNDO ESTAMOS TODOS LOCOS. EMPEZANDO POR MI. Y SIGUIENDO PRINCIPALMENTE POR VOS.

CADA
DIA UN CENTIMETRO MAS LEJOS.

¿Uno tiene el derecho o la obligación de intervenir cuando considera que algo está mal?
Intervenir o dejar hacer, dos opciones diferentes con consecuencias diferentes. Si no intervenís tenés que aceptar que todo sigue igual. Pero si decidís intervenir tenés que aceptar las consecuencias.

Si pero no. Debería hacer algo, sí, pero no me animo. Debería cambiar algo, sí, pero no puedo. Pero llega un momento en el que uno entiende que hay que intervenir.
Intervenir para romper con la inercia, intervenir para que algo cambie. Intervenir para perder el miedo.
Intervenir es decidir, es poner un dique y desviar un río. Es cambiar el curso de las cosas.
Intervenir es un antes y un después, una vez que lo hiciste no sos el de antes. Porque tu intervención por pequeña que sea, puede mover montañas. Intervenir para salir del punto muerto, tirarse de cabeza, nadar en nuevas aguas, desconocidas, menos seguras, pero distintas.

Porque para que ocurra algo diferente hay que hacer algo diferente. No da lo mismo hablar que callar. No da lo mismo decidirse que dudar. No da lo mismo actuar que acatar. No da lo mismo rebelarse que bajar la cabeza. No da lo mismo jugarse que vivir con miedo. No da lo mismo unirse que estar aislados. No da lo mismo meterse que no meterse. No da lo mismo luchar que dejarse vencer. No da lo mismo intervenir que dejar hacer.

La gente ve lo que quiere ver, y no le interesa si es real o no, se quedan con su mirada, con su prejuicio. Si te ven como una histerica van a tratarte como una histerica, aunque en realidad quizas estes confundida. La mirada de los otros puede ser muy cruel a veces, y muy ciega. La mirada de los demás es todo y los otros no te ven a vos , ven lo que piensan de vos. La mirada de los otros tienen sonido, voces, susurros, no se puede escapar a lo que ven de nosotros. Todo se trata de como nos ven y como vemos a los demás. Quedamos atrapados en esa mirada, inmóviles, fijados en lo que creemos que vemos. Confiando más en nuestro prejuicio que en nuestros ojos, dicen que la primera impresión es la que cuenta, pero también que lo esencial , es invisible a los ojos.

Cuál es el costo de ganar, cuál es el miedo de perder, cuál la carrera, cuál la llegada, cuál el camino y cuál la cortada.

NUESTRO PASADO EN TU
MIRAR

¿HASTA DONDE LLEGAN LOS SUEÑOS?

Yo hago, deshago, me juego, me muevo, me meto, me arriesgo. Y mientras tanto también espero. Pero no espero a que las cosas cambien de un día para el otro, espero que cambien por todo lo que hago. Pero aun así, los sueños, siguen siendo irreales, pero aun así, sigo perseverando. ¿Cuando los sueños van a mesclarse con la realidad? Las irrealidades de mis sueños, se que en algún momento vana a cumplirse. Las irrealidades de mis sueños, yo solo se hacia donde van. Y aunque mi vida siga siendo completamente irreal, todavía creo en mis sueños, y como es la vida detrás de cada uno de ellos.

Dejaré, dejaré de pensar amor, que los sueños tan solo son los delirios de mi alma oculta; dejaré, dejaré saborear amor, algo más que este vil dolor, algo más de tu alma oculta.

¿Cómo hacés?

Conozco todos tus trucos, pero aún así me das que pensar.

Ya no me encuentro preguntando sobre amor, por fin no hay nada que pretenda no saber, entiendo que no hay relación entre amar y envejecer. Ya no me encuentro preguntando como dar, por fin comparto por el miedo de perder el milagro de tus caricias llegando el amanecer. Ya no me encuetro contestando un "¿yo que se?" por fin entiendo que en tus redes yo caí. Ya no me encuentro preguntandome "¿por qué?", por fin entiendo de una vez que es porque sí. Porque te ví, te dejé entrar, cerré la puerta y te elegí. Porque esos dos faroles pueden hacer que si estoy fané, las pequeñas cosas se bañen del brillo de esa ternura que transmitis cuando me mirás.
Que a pesar del vértigo no hay altura que impida que me saque el disfráz. Tirando a matar, dandonos changüín, puro razonar, puro frenesí. Se escribe así nuestra historia: que funcione o no, que esté bien o mal vivirlo con vos para mi es la gloria. Sin escatimar, sin darnos de más. Sin acelerar, sin tirar pa' atrás, siempre fue así nuestro asunto: le falta de acá, le sobra de allá, retocandolo, pero siempre juntos, siempre juntos.
Ya no le temo a ese cagon que habita en mi, ni a sus ataques tontos de furia precoz. Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos.
Ya no me encuetro figurando en el "verás". Por fin no veo mas que lo que va a venir, pago el precio de tenerte, darte amor y ser feliz. Porque me es imposible imaginar. Agonía mas cruel, mas aterradora; que mi canto y tu danza alejandosé uno arriba del tren y otro en la estación. En los momentos en que quiero escapar de mi propia piel, vos sos mi doctora. Con mi panza y tu panza rozandose no hay poeta que no haga una canción. Tirando a matar, dandonos changüín, puro razonar, puro frenesí. Se escribe así nuestra historia: que funcione o no, que esté bien o mal vivirlo con vos para mi es la gloria. Sin escatimar, sin darnos de más. Sin acelerar, sin tirar pa' atrás, siempre fue así nuestro asunto: le falta de acá, le sobra de allá, retocandolo, pero siempre juntos,

SIEMPRE
JUNTOS

.

Cuando entiendas que no hay tiempo te vas a dar cuenta que pasado, presente y futuro es todo lo mismo. A veces la solución a nuestros problemas está en el futuro. La esperanza, los sueños, los deseos, son soluciones en el futuro a nuestros problemas de hoy. Y otras veces, la solución está en el presente. Pero las ataduras del pasado o los temores del futuro son cadenas que nos tienen apresados. El tiempo es relativo. Podemos estar en el mismo momento pero en tiempos distintos. O podemos estar en distintos tiempos en el mismo momento. Pero las cosas verdaderas no tienen tiempo.

Se ha perdido la oveja negra.

a ese pasto que queda arriba

de la montaña cerca del sol

¿o estará buscando una oveja de su color?

Se ha perdido una obeja.

Es la misma oveja oscura que de noche

no se ve bajo los rayos de la luna.

Dejé pasar unas horas por si se huía tu sueño, durmiendo la veladora, tu tiempo se entró en mi tiempo, en fin, la guitarra sola gira contigo en el centro. Creo que la luna ya es muy alta y en la caricia falta un viaje a la humedad. Creo que de noche me despierto con frío, al descubierto tanteando oscuridad. Creo que me va a quitar el sueño. Un dedo aquí,un labio allá. Que te perdí, que ya no estás, que ya viví, que te vas.

Dejé pasar algunas horas, pupila veladora, por si me daba igual. Tu tiempo se metió en mi tiempo. Momentos y momentos que no quieren pasar. Y he aquí que la guitarra vuelve a soltar amarras, canta y gime al volar. Creo que me va a quitar el sueño. Un dedo aquí, un labio allá. Que te perdí, que ya no estás, que ya viví, que te vas.

UNA

VEZ

MAS!

DE NUEVO!

Despues del abrazo que me dio mi mama, me fui llorando de mi casa, al final entendio que queria estar sola. Pero al final nose que fue peor, si el remedio, o la enfermedad. Camine llorando de mi casa 7 cuadras hasta la plaza del centro. Me sente en un banco que estaba mas al medio, pensando que por ahi pasaria menos gente, ya estaba oscuro, y hacia mas frio que elq ue hizo durante todo dia. Pensaba que iba a pasar menos gente, pero como siempre me equivoque, lo unico que hice fue ver GENTE.
Gente que iba que venia, gente grende, chica, adolescentes, viejos. DE TODO. Pero hoy hice algo que nunca habia hecho tan obsesivamente como hoy. OBSERVE! Y llegue a la puta conclusion, que a nadie le importa el otro. La gente esta tan concentrada en si misma, que no tiene tiempo para ver que le pasa al que esta al lado y me incluyo.
En menos de una hora, pasaron facil, mas de 70 personas y ninguna freno! NINGUNA.
Un hombre, paso mas de 4 veces adelante mio, si! haciendose el boludo, me seguia con la mirada y yo llorando, y llorando. Pero no me pregunto ni se acerco a ver si me pasaba algo. Una mujer que estaba caminando paso mas de 9 veces adelante mio, y cada ves que llegaba cerca, bajaba la cabeza. Una chica, paso apenas me sente y a la media hora paso de nuevo, pero cuando volvio a pasar paso mas despacito, intento frenarse, pero la mire y siguio. Al rato paso una familia, un matrimonio, 2 nenes uno que habra tenido 1 añito, y el otro habra tenido 6. Se quedo mirandome, y le dijo a la madre -MAMI, ESA SEÑORA ESTA LLORANDO- cuando dijo señora me rei, pero al instante fue peor la mama lo unico que dijo fue CALLATE y eso me dolio mucho mas.
SI! yo seguia llorando y a la gente parecia no importarle. No necesitaba mucho, mas q a alguien al lado mio, pero como siempe habia elegido quedarme sola.
Al final, lo unico que valio la pena en el dia de hoy, fue que una chica dawn, que la conosco de vista porque va a la iglesia, se sento de improvisto al lado mio y me dijo, si queres me quedo aunque este apurada, sobre que estaba llorando, me hizo llorar mas! Alguien en el mundo y a la persona que menos me imaginaba, le importe, se preocupo por mi, mas que la gente que me rodea a diario. Le dije, anda, y me rei, no llores me dijo, y se fue. Me emocione mucho, pero como uno siempre ve mas lo malo que lo bueno, segui en la misma, necesitaba a otras personas.
SOLA, VACIA, LLORANDO, CON MIEDOS. SIN NADIE QUE ME ESCUCHE, SIN NADIE QUE ME MIRE.
Gente que pasaba a mi alrededor, gente que veia todo y no veia nada, gente que iba y venia, gente que escuchaba y hacia oidos sordos, gente que si me moria ahi pasaba al lado y ni le preocupaba. Y yo llorando porque necesitaba 4 putas cosas.
Necesitaba, que chicho me cagara a pedo y me dijera que era una pendeja caprichosa de mierda (como alguna vez sufri porque me lo dijo, hoy necesitaba eso), que la sofi llorara conmigo y me dijera que contaba con ella para lo que necesite (me acordaba de que alguna vez pasabamos tardestentadas y llorando juntas), que la maria me hiciera su psicologia barata (esas charlas de nunca acabar), y que juan me dira solamente un beso de esos que me dicen mas de mil cosas y me hacen sentir que estoy fuera de todo peligro (y lloraba por no poder tenerlo ahi, en ese momento por mi culpa, y volvia a llorar porque necesitaba decirle cuanto lo amaba y que me perdonara por a veces no valorarlo como se merecia).
Necesitaba cuatro cosas, de cuatro personas diferentes, cosas practicamente imposibles, de personas que sabia no iba a tener en ese momento. Para una no existo y nunca existi, a otra, es imposible sacarla de su mundito de pelotudez cronica. Otra cuando se queda sola y no tiene a nadie, recurre a mi, y yo como una pelotuda aunque ya arta de lo mismo caigo. Y una ultima que se que le importo verdaderamente, pero se ciega a que siempre me la agarro con el, a que soy una egoista, una pendeja de mierda, que nunca veo lo bueno y bla bla, pero nunca me dice PORQUE TE LA AGARAS CONMIGO, TE AYUDO.
Pero bueno, yo segui llorando y llorando, cada vez mas y sin poder parar, no tener nada de lo simple tan simple que pedia era y es desesperante.
Y sigue siendo desesperante que siga perdiendo gente de a poco. A las ya nombradas, de ellas perdi a 3 y en camino de perder a la cuarta, por mi ego, por mis caprichos, por mis malos modos, por mi egoismo, por no pensar un poquito mas alla, por hablar siempre mas de la cuenta, por todo.
Pero he llegado a la conclusion, de que mi soledad no se debe a los otros, se debe a que yo alejo a los otros de mi. El problema no son los demas, sino que el problema soy solamente YO. Esto es lo que me lleva una y otra vez al vacio, esto es lo que una y otra vez me deja sola, completamente sola. Que cuando me doy cuenta de que estoy en vias de perder a alaguien, prefiero perderlo antes de una, antes que sufrir poquito a poco como en mas de una ocacion. Y no entiendo, y aunque busco no escuentro cual es mi error, que es lo que me aleja del resto, que es lo que me hace diferente. Y de nuevo me aismo, y de nuevo sola, y de nuevo el vacio, y de nuevo la gente, el murmullo, la voces, los oidos sordos, el llanto, los dias, y la rutina pasa a ser eterna, y se repite una y otra vez, sucesivamente. Y la vada me pesa porque todo pasa DE NUEVO.

BUENO, PASO A COMENTAR, QUE MI MALDITA COMPUTADORA, HIJA DE RE MIL PUTA, NOSE PORQ, PERO ANDA PARA EL ORTO, Y ESO PREBOCA QUE NO PUEDA POSTEAR EN EL BLOG. BAH,OSEA SI PUEDO POSTEAR, PERO ASI, CON LETRA CHOTA, SIN COLOR, SIN FOTOS, SIN NADA!!!! Y TENGO MILES DE POST PENDIENTES, Y ESO ME DESESPERA! RUEGO TENER PACIENCIA PARA NO AGARRAR EL MOTOR Y CAGARLO A PATADAS!.

DESDE YA, MUCHAS GRACIAS, Y CREOQ UE VOY A EMPEZAR A PONER TODO ASI EN BLANCO, EN ARIAL, UNA CACA!
PERO BUENO, ES LO QUE HAY, AL QUE NO LE GUSTE QUE NO ENTRE!

UN BESITO,

vale (L)

ENTENDER EL DESTIEMPO DE TU AMOR!

Cuando habla con sus ojos dice cosas que no puedo entender.