Despues del abrazo que me dio mi mama, me fui llorando de mi casa, al final entendio que queria estar sola. Pero al final nose que fue peor, si el remedio, o la enfermedad. Camine llorando de mi casa 7 cuadras hasta la plaza del centro. Me sente en un banco que estaba mas al medio, pensando que por ahi pasaria menos gente, ya estaba oscuro, y hacia mas frio que elq ue hizo durante todo dia. Pensaba que iba a pasar menos gente, pero como siempre me equivoque, lo unico que hice fue ver GENTE.
Gente que iba que venia, gente grende, chica, adolescentes, viejos. DE TODO. Pero hoy hice algo que nunca habia hecho tan obsesivamente como hoy. OBSERVE! Y llegue a la puta conclusion, que a nadie le importa el otro. La gente esta tan concentrada en si misma, que no tiene tiempo para ver que le pasa al que esta al lado y me incluyo.
En menos de una hora, pasaron facil, mas de 70 personas y ninguna freno! NINGUNA.
Un hombre, paso mas de 4 veces adelante mio, si! haciendose el boludo, me seguia con la mirada y yo llorando, y llorando. Pero no me pregunto ni se acerco a ver si me pasaba algo. Una mujer que estaba caminando paso mas de 9 veces adelante mio, y cada ves que llegaba cerca, bajaba la cabeza. Una chica, paso apenas me sente y a la media hora paso de nuevo, pero cuando volvio a pasar paso mas despacito, intento frenarse, pero la mire y siguio. Al rato paso una familia, un matrimonio, 2 nenes uno que habra tenido 1 añito, y el otro habra tenido 6. Se quedo mirandome, y le dijo a la madre -MAMI, ESA SEÑORA ESTA LLORANDO- cuando dijo señora me rei, pero al instante fue peor la mama lo unico que dijo fue CALLATE y eso me dolio mucho mas.
SI! yo seguia llorando y a la gente parecia no importarle. No necesitaba mucho, mas q a alguien al lado mio, pero como siempe habia elegido quedarme sola.
Al final, lo unico que valio la pena en el dia de hoy, fue que una chica dawn, que la conosco de vista porque va a la iglesia, se sento de improvisto al lado mio y me dijo, si queres me quedo aunque este apurada, sobre que estaba llorando, me hizo llorar mas! Alguien en el mundo y a la persona que menos me imaginaba, le importe, se preocupo por mi, mas que la gente que me rodea a diario. Le dije, anda, y me rei, no llores me dijo, y se fue. Me emocione mucho, pero como uno siempre ve mas lo malo que lo bueno, segui en la misma, necesitaba a otras personas.
SOLA, VACIA, LLORANDO, CON MIEDOS. SIN NADIE QUE ME ESCUCHE, SIN NADIE QUE ME MIRE.
Gente que pasaba a mi alrededor, gente que veia todo y no veia nada, gente que iba y venia, gente que escuchaba y hacia oidos sordos, gente que si me moria ahi pasaba al lado y ni le preocupaba. Y yo llorando porque necesitaba 4 putas cosas.
Necesitaba, que chicho me cagara a pedo y me dijera que era una pendeja caprichosa de mierda (como alguna vez sufri porque me lo dijo, hoy necesitaba eso), que la sofi llorara conmigo y me dijera que contaba con ella para lo que necesite (me acordaba de que alguna vez pasabamos tardestentadas y llorando juntas), que la maria me hiciera su psicologia barata (esas charlas de nunca acabar), y que juan me dira solamente un beso de esos que me dicen mas de mil cosas y me hacen sentir que estoy fuera de todo peligro (y lloraba por no poder tenerlo ahi, en ese momento por mi culpa, y volvia a llorar porque necesitaba decirle cuanto lo amaba y que me perdonara por a veces no valorarlo como se merecia).
Necesitaba cuatro cosas, de cuatro personas diferentes, cosas practicamente imposibles, de personas que sabia no iba a tener en ese momento. Para una no existo y nunca existi, a otra, es imposible sacarla de su mundito de pelotudez cronica. Otra cuando se queda sola y no tiene a nadie, recurre a mi, y yo como una pelotuda aunque ya arta de lo mismo caigo. Y una ultima que se que le importo verdaderamente, pero se ciega a que siempre me la agarro con el, a que soy una egoista, una pendeja de mierda, que nunca veo lo bueno y bla bla, pero nunca me dice PORQUE TE LA AGARAS CONMIGO, TE AYUDO.
Pero bueno, yo segui llorando y llorando, cada vez mas y sin poder parar, no tener nada de lo simple tan simple que pedia era y es desesperante.
Y sigue siendo desesperante que siga perdiendo gente de a poco. A las ya nombradas, de ellas perdi a 3 y en camino de perder a la cuarta, por mi ego, por mis caprichos, por mis malos modos, por mi egoismo, por no pensar un poquito mas alla, por hablar siempre mas de la cuenta, por todo.
Pero he llegado a la conclusion, de que mi soledad no se debe a los otros, se debe a que yo alejo a los otros de mi. El problema no son los demas, sino que el problema soy solamente YO. Esto es lo que me lleva una y otra vez al vacio, esto es lo que una y otra vez me deja sola, completamente sola. Que cuando me doy cuenta de que estoy en vias de perder a alaguien, prefiero perderlo antes de una, antes que sufrir poquito a poco como en mas de una ocacion. Y no entiendo, y aunque busco no escuentro cual es mi error, que es lo que me aleja del resto, que es lo que me hace diferente. Y de nuevo me aismo, y de nuevo sola, y de nuevo el vacio, y de nuevo la gente, el murmullo, la voces, los oidos sordos, el llanto, los dias, y la rutina pasa a ser eterna, y se repite una y otra vez, sucesivamente. Y la vada me pesa porque todo pasa DE NUEVO.
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